Sheibs, Detumescência, Casulo e Endomingamento by Balboa

Sei que prometi começar pelo tópico "Sheibs", mas mudei de opinião
para começar vou descrever uma situação rotineira que da parâmetros para
explicarmos a “Detumescência” e “Casulo”.

Inicio

Um
domingo frio e monótono, regado por uma garoa fina que já persiste por
algumas horas. Sim, este é o cenário perfeito para nós homens sentirmos
um tesão incalculável. Muitos diriam

“- Oh, meu Deus que saudades do meu amor, acho que darei um telefonema para minha namorada”

Bem, não foi bem nisto que eu pensei, mas irei retratar brevemente o que aconteceria se partíssemos para este lado:

“-
Alomôr? oooooiiii minha lalanzinha linda, tudo bem? Então, estive
pensando se você não quer passar o dia em casa vendo uns filmes, o dia
está tão bom para isso né?” (Cacete, acho que vou vomitar).

Passa
mais de meia hora de filme e o “badalo” do cidadão já está parecendo de
concreto. No rala e rola, com cantadas marotas e sacanas (nessa altura do campeonato as veias do “trolhão” estão parecendo um mapa da Bacia Hidrográfica do Rio Amazonas)
consegue-se uma leve e relutante pegadinha no meninão e nada mais... É
campeão, parece que a “cocóta” quer MESMO assistir ao filme. Aaahhh, mas
depois da pegadinha... A boa e velha pegadinha... As coisas fogem de
controle. Estava tudo bem até então, mas a acariciada no boneco fez os
níveis de testosterona explodirem e agora a dor nas “bolas” já está
castigando toda região abdominal. Chega.. É hora de concretizar o ato.

Eis
que começa! A pobre garota está sem vontade nenhuma, o que ela mais
quer são alguns abraços, um pouco de carinho, um filme romântico e ir
embora, mas infelizmente não podemos oferecer nenhuma das opções
anteriores. Meia hora de falsos gemidos e pegadas frígidas, o coito
chega ao ápice (pelo menos para o homem) e lá se vão alguns mililitros
do suco da vida...

*- Muito bem campeão você É O CARA!!! Pegou
ela direitinho, aposto que ela gozou várias vezes, olha só para
ela..................................... OOOPS!!! Não deveria ter olhado para ela agora...

Descansa
agora na cama uma criatura descabelada, suada, cheirando o bom e velho
“azedo sexual” e o pior de tudo: ELA QUER TE ABRAÇAR.

Puts, fodeu. Sim, literalmente, fodeu! Arrume uma desculpa (Meu Deus como ela é feia, como não percebi isso antes, olha só esse pé, olha quanto pelo), rápido arrume uma desculpa!!!


“- AMOR... VOU COMER UM DOCE JÁ VOLTO!!!”

Este exemplo clássico nos servirá de base para prosseguirmos, se faltar alguma coisa postarei adiante.



Para entender a detumescência primeiramente temos que compreender o que é o homem antes da dança do acasalamento, vamos la:
A
garota esta desnuda na sua frente sim ótimo tudo normal não é campeão?
Normal não nesta hora o animal que tem dentro de você mostra as caras
deixando todos seus instintos primitivos à flor da pele o cara se
transforma praticamente em um conjunto de três personificações míticas:
The great Ogre, El pirata e o The Fucking Barbarian.
- The great Ogre?
Grande Ogro dobra de tamanho devido ao principio básico de acasalamento
onde o macho maior leva à fêmea, ou seja, o cara estica todo o corpo
abre os braços e “estufa” o peito a fim de mostrar que é o dominante na
parada.
- EL Pirata? Senhor pirata ou
marinheiro que seja fala muitas palavras de baixo calão envolvendo
alguns dos órgãos sexuais femininos, cabelo, boca, mãos, pés, difamam a
mãe da garota etc. todas as esquisitices verbais possíveis.
- The Fucking Barbarian?
Em um estagio mais avançado quando o macho encosta na fêmea perde
parcialmente a capacidade de comunicação verbal utilizando se somente de
grunhidos esdrúxulos, berros, urros desafinados, algumas palavras em um
dialeto tribal e utilizam da força bruta para literalmente imobilizar a
fêmea.
E logos após os três estágios vem o detumescênte.
- Detumescênte?Logo
após “desencarnar” os três míticos, sem força e visivelmente debilitado
física e psicologicamente após a o termino da copula o personagem na
nossa historia comete o primeiro erro:

“- Muito bem campeão você É
O CARA!!! Pegou ela direitinho, aposto que ela gozou várias vezes, olha
só para ela..................................... OOOPS!!! Não deveria ter olhado para ela agora...”


Não percebe que sua mente esta em estado babilônico que nos da
percepção sobre humana, alguns relatam viagens astrais a mundos
psicodélicos, premonições, visão de vidas passadas e coisas do gênero
este estado é perigosamente insalubre, pois ao olhar a fêmea ao lado vê
se uma figura descabelada, suada, algumas vezes em posições
ergonomicamente inadequadas soltando alguns suspiros frigidos simples
tentativas frustradas de gemidos “xarismaticos”, resumindo aquele cabelo
não esta mais liso, aquela maquiagem borrada deixa a fêmea parecendo o
corvo, posições estranhas tiradas de “O Exorcista”, aquele pesinho já
não esta tão lindo assim revela se algumas unhas encravadas alguns dedos
protuberantes e tortos é um terror.
O macho entra em parafuso
questionamentos começam a aparecer: o que eu fiz? Só pode ser pegadinha?
Quando eu a conheci ela era diferente? Aquilo é um terceiro mamilo?
Olhando aquela figura sinistra fixamente comete se o segundo erro:

“Descansa agora na cama uma criatura descabelada, suada, cheirando o bom e velho “azedo sexual” e o pior de tudo: ELA QUER TE ABRAÇAR!!!”

A
garota acha que após os malabarismos eróticos realizados minutos antes
você gostaria de conversar e assim como uma viúva negra (não ela não te devora, mas te mata pela ação tomada)
te envolve em um Arm Lock e de puxa a posição mortal da “Conchinha”,
deitado de “Conchinha” a fêmea tenta comunicação porem sem sucesso, pois
o macho que neste momento encontra se paralisado e em choque devido às
visualizações proporcionadas pelo estado babilônico só escuta um Bla Bla
Bla continuo e intermitente, quando finaliza a viagem parapsicodélica
este se levanta em um movimento repentino defensivo brutal da cama a fim
de esquivar se dos movimentos da fêmea bastarda, alguns fumam um
cigarro e comem um doce, tomam uma cerveja e comem um doce, vestem a
roupa e correm comendo um doce ou simplesmente vão comer um doce.
Resumindo
a Detumescência é um estado psicológico que revela a realidade sobre
sua parceira o que pode ocasionar em casos extremos o mau funcionamento
do órgão reprodutor masculino ou simplesmente pode fazer o “Trolhão”
brochar, ahhh duvidas disso? Então vamos a um exemplo: Você chega em
casa e sua lalanzinha te pega de jeito te joga na cama, tira toda a sua
roupa devagar, sussurra besteiras em seu ouvido, da aquela arranhada em
seu peito, fala que é para esperar com o membro a posto que ela vai te
fazer mais uma surpresa, ela fica de quatro e sai do quarto engatinhando
em direção a porta.... (Parece que alguém se deu bem é ai que você já não se agüenta mais e encarna os três míticos)passa
se alguns momentos eis que entra pela mesma porta que sua querida
safadinha acabou de passar sua avó só de cinta liga e mascara da
tiazinha!!! Brocho num brocho? Eis que esta comprovada à força da
detumescência.



BEM VINDO AO CASULO!!!

Pronto...
Chegamos onde queríamos. Gozou bonito, muito bem, você é mesmo um
tigrão, mas e agora? Após os efeitos da Detumescência, meu caro, você
está oficialmente ENCASULADO, e só existe uma saída:

- UUUaaaahhhh (Bocejando)amorzinho, me deu um sono e eu lembrei que tenho um monte de coisa pra fazer amanhã cedo, sabe queria tanto descansar agora... (DESCANSAR SOZINHO, PORRA!!!).
Depois de conseguir convencer a fêmea a abandonar a sua casa, temos algo beeeeem depressivo (Ou deveria dizer Detumescêntico?): Levar a garota embora.
JÍÍÍZÂÂS
CRUÁIST, como pode ser tão ruim dirigir todo gozado com a Trolha ainda
recém amolecida com uma garota no banco do carona retocando a maquiagem e
dizendo que te ama? (Nunca reparei em como a barriga dela salta pra fora da calça jeans quando ela senta!?!?)após
esta martírio... UFA, está entregue. Tchau amorzinho, deixa eu ir
agorinha que eu to com um pouquinho de pressinha ta benzinho(Pressa para ficar sozinho)

Como
puderam ver neste caso o macho da relação apenas levou a fêmea embora e
voltou para sua toca. Em outros casos mais dramáticos simplesmente o
macho se enforcou no chuveiro, cortou os pulsos, matou a namorada,
acendeu um cigarro ou virou de lado e dormiu (Esta última opção é muito usada em relacionamentos mais antigos, como – argh – casais).

O
casulo é aquela vontade que sentimos após uma bela trepada de nos
isolarmos do mundo, um momento individual introspectivo filosófico para
fazermos nada somente ficar parados sem realizar qualquer tipo de
movimento (Daí o nome casulo, um lugar onde você fica sozinho, quieto, imóvel livre do universo).Quando
um cara vira na cama e dorme esta encasulado, quando levanta em
silencio e vai para o quarto dormir SOZINHO no sofá também esta
encasulado, assistir Raul Gil domingo a tarde comendo nhoque gelado só
de samba canção em seu quarto todo fechado e no escuro também é sintoma
de encasulamento.

Espero que tenham compreendido o casulo.

Sheibs

Vamos abordar o tema de maneira mais pratica com um exemplo:

Vindo de um final de semana Detumescêntico e Encasulador (Lembra da historia?), no
dia seguinte você acorda tarde ao ir escovar os dentes bate o dedo
mindinho do pé no beiral da porta, o café esta gelado e o pão embolorou
chega ao serviço com três horas de atraso seu chefe muito feliz da vida
lhe enfia um nabo suavemente até pinga sangue de baixo, com todo seu
trabalho atrasado não almoça achando que ira conseguir colocar tudo em
dia, mas, não consegue pega a vaselina e toma outra encoxada marota do
seu chefe, ao ir até sua casa um motoboy tira seu retrovisor e escarra
dentro do seu carro, chagando em sua residência encosta com o carro no
portão riscando toda a lateral estragando aquele polimento e
cristalização que tinha mandado fazer, ao entrar em casa vai ao banheiro
dar uma mijada e no termino prende a trolha no zíper...neste momento
sua namorada te liga :

Trimmmmm!!! Trimmmm!!! Trimmmm!!! Trimmmm!!! Trimmmm!!! Trimmmmmmmmmmmmmmm!!! Trimmmmmmmm!!! (Seu celular quebrou esta utilizando o seu antigo Motorola gigante com lindo toque polifônico).


- Oi tchutchuzinhu demoro pra me atende por quê? Que barulho é esse ai no fundo?
Ahhhh
meu dia foi muito ruim.......................... Quebrei três unhas
enquanto digitava um email no escritório!!! Acabou com meu dia!!!(começa a chorar no telefone!!!)

a- Resposta de um cara meio Sheibs:

-
Relaxa meu anjo essas coisas acontecem..... Desculpa mais eu preciso
desligar estou com um pequeno problema aqui já lhe retorno ok?

b- Resposta de um Sheibs:
(Com o pinto vertendo sangue!!!)

-
Oi minha vida tudo bem? Nossa estava morrendo de saudades!!! Lembrei de
você hoje.... A eu lembrei muito mais... Eu lembrei um milhão de vezes
mais....... Eu lembrei infinito ganhei huahauahuahua vc é a manteigado
meu pão, o sol do meu horizonte, o limão da minha coca, é a minha
vida... que isso você é a mais linda...ja falei que te adoro hoje.....é
eu te adoro..não melhor EU TE AMO (Arghhhh a palavra proibida licença
preciso cuspir )Pouts não acredito quebrou as unhas vem aqui em casa vou
encher essa mãozinha de beijos até crescer tudo de novo...te adoro
sabia to com saudades já....eu sei que foi ontem que nos vimos mais eu
não consigo pensa mais em nada só em você.....Ahhh eu não estou fazendo
nada de importante não só estou estancando o sangue do meu pipi que eu
prendi na braguilha da calça nada serio nem esta doendo.....bom tudo bem
daqui a pouco eu passo ai beijo beijo na boca te adoro to com saudades
tchau....desliga você....não desliga você primeiro..........mais você
não desligou huahauhauah ta bom agora é serio tchau......ahhhhhh não
desligou huahauhauhauhauha tchau meu anjo minha vida meu tudo !!!!

c- Resposta de um cara normal: (Atende bufando, urrando e gritando)
(Só escuta um bla bla bla pelo telefone)

Primeiro:Eu
não quero fala com você!!! Eu não agüento mais olhar pra sua cara eu
fiquei ai o dia todo ontem..... Não sei onde eu estou com a cabeça que
não enfiei a mão na sua cara ainda

Segundo: Vai chorar na Puta Que Te Pariu!!! Eu não tenho nada a ver com seus problemas para me encher o saco com essas merdas!!!

Terceiro: Só para não esquece VAI TOMA NO CU (E estoura o celular no chão gritando de raiva)
O
Sheibs é um cara que acredita no amor (arghhh urghhhhhhh uorrrrghhhhh) é
fiel, carinhoso, atencioso, sensível, se preocupa com a garota, não
come garotas bêbadas muito pelo contrario as respeita a ponto de
deixá-las dormir em sua cama e dorme no chão, não olha a mulher do amigo
(Perde amigos de vários anos por uma mulher), odeia Gang Bangs, repudia
zonas e casas de entretenimento noturno, acredita que sua amada pensa
nele o dia todo e não olha outro homem desta maneira ele também pensa
nela o dia todo e não olha outras mulheres, (Não come outras mulheres e
se come acaba contando por peso na consciência),adora durmir de
conchinha pois fica próximo a sua donzela pensando como ela o completa e
chora por isso, chora quando sua amada termina com ele, se terminam ele
chora para voltarem e da pitis em locais públicos chora quando brigam,
choram quando se reconciliam porque ela é a amada dele é um capacho
humano que sede aos caprichos da garota ficando preso aos grilhões de um
relacionamento utópico

Resumindo é um cara hiper sensível que provavelmente deve usar calcinha!!!

Respondendo a sua pergunta Tsubiba o senhor não sofreu Detumescência e Encasulamento, pois é um Sheibs

Espero que tenham compreendido o que é um Sheibs.


Respondendo a pergunta do nosso amigo :

Não existe ex Shiebs!!! Você nasce com isso, não adianta tentar mudar o Shiebs sempre tendera a Sheibisse

Vamos a um exemplo:

Estão
pela cidade dois amigos afim de fanfarra em uma balada qualquer
encontram uma garota que se acha a malandrona, fala que manja muito que
já fez caras gozarem dezoito vezes...se diz uma atriz pornô ......você e
seu amigo "xarismatizados" com a conversa e sobre uma dieta a base de
amendoins, catuaba e Tribullus Terrestris a 4 dias sem saber o que é uma
mulher a chamam para um Gang Bang... Ela aceita de primeira e diz que
não darão conta da rainha do sexo.... Contentes e agitados bufando
relixando e dando gargalhadas altas vão até um motel em um lugar
retirado da civilização. Chegando ao local entram no quarto com pressa
tiram a roupa rapidamente e começa a comunicação por gritos, bufos,
relinchos e linguas hereges tiram a roupa da garota com rapidez, astucia
e pericia jamais vista por ela!!! Assustada com a cara de maníaco dos
dois lança:

- Garotos mudei de idéia não quero mais fazer isso!!! Podem me levar embora, por favor?

Um cara sheibs diria:

-
Puts que droga... Fazer o que não vamos desrespeitar a sua opinião
afinal sexo é uma coisa muito especial e se não esta com vontade é
melhor irmos embora !!! Desculpe nos ok vamos te levar até sua
residência fique tranqüila, pois já é tarde e não queremos que nada lhe
aconteça.

Um cara normal:

O
QUE??? O QUE??? NÃO QUER MAIS??? VAI TOMA NO CÚ SUA FILHA DUM CANE!!!
EU IA COME SEU RABO COM AREIA HOJE!!! E AQUELA POSE TODA SUA FRIGIDA???
VAMO EMBORA DESSA PORRA CADE SUA CARTEIRA? AHHH SE NUM ACHA QUE EU VO
PAGA ESSA BOSTA??? EU NEM CHUPA SEUS PEITO EU CHUPEI!!! ENTRA NO CARRO
VAI!!! É PELADA MESMO CARALHO!!!

Nervosos
e indignados os dois sentem que saíram lesados e tomam a atitude mais
nobre... Ao sair do motel que é longe da cidade abrem a porta e mandam a
garota descer jogam a roupa dela no mato e falam que o carro deles não é
taxi pisam fundo e vão para um puteiro próximo...

Existem ex sheibs?
Existe ex viado?

Odeio garotas frigidas !!!
Vi a lua sobre a Babilonia !!!

Endomingamento

Vamos começar... Assim como diz o livro sagrado
“The Holy Bible “ Deus (Jha) criou o universo em 6 dias e no 7° de saco
cheio resolveu repousar, nasceu assim o Domingo e Deus Endomingou !!!

Domingo
.... uuuhhhh um dia preguiçoso onde ninguém tem vontade de fazer
absolutamente nada a não ser ficar deitado assistindo televisão, ouvindo
radio, ou sem só deitado sem fazer porra nenhuma...Um dia bucólico,
Nostálgico, Introspectivo, Babilônico, muitos vão a casa dos avos e/ou
tias afim de fazer aquela reunião dominical o tradicional “almoço de
domingo” casa cheia crianças peladas por toda a parte, sua mãe, tias e
avós olhando pra você comendo e contando aquelas historias que gostaria
de nem lembrar ou ter vivido, seu pai, tios, primos e você comendo
macarronada assistindo Formula 1 todos torcendo como se fosse uma coisa
muito importante...sentiram o clima nostálgico/bucólico/babilônico que
falei !!! ^^
Dia pacato sem grandes acontecimentos após o almoço
dirige se a casa de um amigo e la ficam na varanda por horas conversando
sobre assuntos sérios que normalmente não seria comentado em um dia de
semana assuntos tipo:
Emprego;
Faculdade;
Noticias da semana;
Novas descobertas sobre explosivos sólidos;
Foguetes;
Basicamente assuntos sérios coisas que não paramos para pensar durante a semana.
É
um fenômeno inexplicável que ocorre, pois só consegue tratar de
assuntos deste calibre neste dia e durante um varandeamento acredito que
seja devido ao descanso e interação com familiares.

--------------------------------------------------------------------------

Créditos ao Balboa.

ahAUhAuhauHAUAhUAHuHAUAHuAhUAhA


Sheibs eu sei que não sou

Reposta isso no fórum da Faith!

Vi lá agora
e respondi x:

Legenda noob
ahAUHAA